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| 今天一位同事給我看了一本書..六四掉忘書... 很窩心的一句說話... "回憶在這刻剌著心窩
時光沒法將歲月消磨
曾想忘掉的那段經過....卻仍清楚." 對我來說,六四沒有給我太大的感覺..大概當時還小吧..
今年...聽到紀念六四的報導好像比從前少了...
是人們已經淡忘了嗎?感覺已經再沒有那麼強烈了嗎?
我想...只是淡忘..不是遺忘. 時間的的確確可以令人沖淡某些回憶,
然而,時間不能使人們忘記過去. 很多人都說...不快的事情好應把它忘記..
但我認為...任何的回憶..好與懷,都不妨留於心底裡.
日後回想起...都是一個經過,,一種經歷.
可以令我拙壯成長... ... 不要嘗試去忘記一些事情...偶然想想也是一種樂趣!! | | |
| 一段文章, 開頭和結尾往往最令人廢剎思量. 感情如是, 表白和分手往往最令人難於啟齒. 因為害怕失敗,大多數人很少會一下子向一個人表白. 她會嘗試去試探一下對方,自己出動又或是找朋友去探探口風. 最起碼得到八分的把握,才敢表白. 但...也有可能會失敗. 失敗的感覺雖則難受,總比暗戀來得痛快. 因為害怕失去,"分手"兩字很難在她嘴裡說出. 畢竟感情是人類最大的枷鎖.怎能一下子就沒有了... 因為她懂得珍惜, 衝動而說出這兩個字更少在她身上出現... 但當感情慢慢地靜下來...她恐怕有一天會失去了他. 從前,她總不顧一切去表達自己的心意. 就算最後是失敗...但過程是開心的. 從前,她總不理後果去說分手... ... 只要忠於自己,可以狠心得不得了.. 但...今天她發覺倆者都變得極之艱難. | | |
| 給’你’的信....(下) 因為失去了'她'..我很珍惜我身邊的一切... 你知道嘛??小時候..我爸爸很愛我...就算我中學的時期..我也經常的伴著他...我會經常鍚他的面額..
他從來都不會拒絕我的要求...我想要什麼便可以有什麼... 他每天放工回家都會煮反給我們...他是一個廿四考的父親... 在我的腦海裡...他很愛她... 然而...這一切一切..隨著她的離去...以及另一個'她'的出現...所有與我以往所認知的完全不同..
又或是...根本所有事物都在轉變..接受不了的就只有我... 我根本就不想搬出來...我很想一直與他一起住直至我要出嫁... 我很想每晚都吃他煮的晚餐... 我很想每晚都對他說聲'晚安'... 早兩年..我很嬲..我嬲他為了另一個她要我搬走..
我嬲他不再像從前一樣愛我...
但...他開始老了...近年他身體出現毛病了...
我怕我會再次後悔...我怕我會再次失去了才後悔... 我曾經嘗試過去了解他... 大約知道了他怕我們接受不到另一個'她'...
我也告訴他'只要你喜歡就好了'..但他始終都看不開...
因為他雖然很愛我們...很慈祥...但他也不失父親的威嚴與自尊啊.. 我曾經嘗試過在秋風起時致電給他著他小心著涼..要加穿衣服..
但換來的是...不耐煩和氣憤的聲音...
好笑嗎?我從來都沒聽過有厭棄女兒關心的父親... 我愛他比我愛我的媽還要多...
我與他的感情比與我的媽還要厚... 但我無從入手...有些時候不是我願意出百分之二百的努力就可以做到...
當我看到可能會後悔的...但我又無能為力... 不是我不願意去付出...而是另一方面不肯去接收..同時有其他方面去阻撓... 他是我的石頭...但這棵石頭太大了...怎樣努力都塞不進去... 你知道這個心情嘛?? | | |
| 給妳的信....（上） 很久沒有見過妳...
妳近來怎麼樣?身體好嗎??還有沒有感到心口疼痛..?
有沒有好好注意自己的飲食..? 我很怕給你來電了...就算我是多麼希望聽到你的聲音...
怕你再激動..怕你不喜歡..怕聽不見你從前慈祥的聲音..
曾經說過很嬲你...嬲你變了...嬲你不再愛我了...
嬲你很快就忘記了她... ...嬲你有了另一個她... ... 但日子慢慢地過去...你就愈走愈遠...
每次找你...你總是大發雷霆...
每次飯聚...你總是找藉口推卻我們...
我們從沒說過介意什麼...我想對你說..'介意的那個是你啊!' 我每次想起小時候的我...總記得你給我這麼多年的快樂..妳從前那麼的愛我...
每個人都說..三姊兄妹..你是最疼我的.. 可是...過去很難很難再出現....我很懷念..我真的是很懷念... 很快又到父親節...不知道今年可不可以一起聚一聚?
很難令人相信見一見自己的父親都是一件難事... 我一直都很後悔從前不懂珍惜'她'...她有病都不懂好好的安慰'她'...
我只好說當時還小...唯有經一事..長一智...好好考順你..
但你都不肯給我這個機會...
很怕妳會像'她'當年..把所有心事都埋在心底裡...
把病都變了出來... 我應該怎樣才可以把僵局打破。。。 又或是。。。就這樣好了。。 | | |
| 其實從來都沒有誰知道我心裡的秘密...
連每天一起生活的你都從來沒有去了解過... 因為...每次有人問到或者提到..我總會半帶微笑說道:'都過了這麼久...沒什麼了...' 真的嘛??真的過了很久嘛??
真的沒什了嗎?? 只不過是六年....由18 長大到24的我...
只不過是過了六年....
當年的畫面仍然曆曆在目....
心裡的感覺從未舒發出來...
家人(就只有姐姐陪我說心事)...盡量都不想提及...免得大家一起傷心...
妳...你連這個BLOG都不曾看過一眼...又怎會有耐性去聽我說故事...
朋友...不好意思去問...不好意思提及... 哈...可笑的是...這六個年頭...我是怎過的... | | |
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